糟糠の妻を捨てる男性の心理～糟糠の妻はなぜ捨てられるのか？

「糟糠の妻」とは

「糟糠（そうこう）」とは、酒かすと米ぬか。
粗末で貧しい食事のことを言うそうです。

「糟糠の妻」とは、その食事に象徴される、貧しい時代から苦労をともにしてきた妻のことを言いますよね。

ところが、「糟糠の妻」が浮気される・不倫される、裏切られる、捨てられる・・・って聞きませんか？
例えば、

夫が出世した。
起業で成功した。
会社を発展させた。

なのに、それまで尽くし、
支えてくれた妻を裏切る。捨てる。

売れない芸人、ミュージシャンが、売れたとたんに、不倫、妻と離婚って、聞いたことがありますよね？
夫はなぜ糟糠の妻を捨てるのでしょうか？糟糠の妻を捨てる心理、そして、「糟糠の妻」に該当する人はどうしたら裏切られないのか？を書いていきますね。

男性は、勲章を欲しがる生き物

男性は、「勲章」を欲しがる生き物だと言われます。
しかも集めるが好き。

小さいときから、ポケモンカードとか、なんとかカードとか、ちょっと古いかも？だけど、切手とかコインとか、コレクションが好きなのも男性。

「成功のシンボル」として、家、車、など、目に見えてわかりやすい形での勲章が欲しくなります。
それは自分へのご褒美なんです。

ところが。

隣にいる妻を見たときに。

相変わらず慎ましく、旧態依然とした姿でいるとしたら？

夫にとって、それは自分が成功する前の、自分自身を見るのと同じです。

もうそんな姿は見たくないのです。

あの頃の、苦しかった時代を思い出したくないのです。

今、成功しているからこそ。
元の姿に戻りたくない。

なのに、妻は以前の姿だとしたら、悲しいかな、貧乏神のようにも見えてしまいかねません。

だとすると、成功した自分にふさわしいと思える女性を隣に置きたくなります。
トロフィーワイフ　と呼ばれるのがこれです。

成功した男性のシンボル＝トロフィーですね。

でも、苦しい時代を支えてくれた妻を捨てることは、罪悪感があります。
だから、もちろん妻の生活に迷惑をかけないよう、
お金はちゃんと家に入れます。

ただ、家にいても、おもしろくありません。
妻は、罪悪感を感じる対象になってしまっていますから。
だから、ますます家から遠のいてしまいます。

「糟糠の妻」のモチベーション

「糟糠の妻」の目的・モチベーションが、夫を成功させること、だとしたら、成功した時点でもはや生きがい、やりがいではないのかもしれません。

夫が成功するまでに、感じていた感情があると思います。

「私じゃなきゃ、支えられない」
「私が彼を成功させるんだ」
「私しか彼を理解できない」

貧乏だったり、売れなかったり、トラブル続きの彼を理解できる
唯一無二の存在であることに、自己価値を感じていた部分ってあると思うのです。

他の誰でもない、私だけ、という希少性に。

でも彼が成功してしまった突端、彼の理解者は格段に増えます。
今までは出会えなかったような高名な人や、スペック高そうな人たちも周りにいるかもしれません。
そうなってしまうと、
彼の唯一の理解者だった自分の価値って、急に小さなものに思えたりします。
妻自身が、やはり自分のことを、かす・ぬかにランクダウンさせてしまうですね。

逆説的なのですが、彼が成功していなかったからこそ、自分の価値を感じられていたわけですよね。

となると、妻としては、成功していた彼の横にいるのは、かす・ぬかの私ではない、ので、おのずと隣にいる座を、他の誰か＝浮気・不倫相手に明け渡してしまうことになります。

自分自身がトロフィーになる

自分自身がトロフィーなんです。

夫を成功させた自分、そんなバイタリティーと才能のある自分の自己価値をとことん高め、受け取っていきましょう。
そして、自分自身が輝いて生きることです。

他の誰かをトロフィーにさせない。
もし、誰かに彼の気持ちが向いてしまっていても、
今からでも遅くない。
自分のために、時間もお金も使っていく。

自分自身をトロフィーにするし、自分自身にトロフィーを与えてあげる。
そんなことをしているうちに、
もし、糟糠の時代を共に過ごしただんなさんが浮気していたら、不倫相手から戻ってくるかもしれません。
もし戻ってこなかったとしても、妻が十分に輝いていれば、次の人生のスタートも切りやすくなります～。

夫の事業がうまく行き始めたら、夫婦関係がおかしくなった、夫が浮気・不倫をした。夜の店でお金を使うようになった・・・
そんな場合、妻は、「自己価値と受け取り」がこの問題のキーワードです。

自分自身のヴィジョンを見つける

彼を成功させるという目的は無事果たせたわけですが、これはある意味、他人依存のモチベーションだったわけですね。
私が生きがいを感じるかどうかも、夫次第だったんですね。

それが悪いわけではなく、そこまで情熱を注げる対象があることは素晴らしいと思うんです。
実際に、夫は成功しました！

それってすごいことです。

夫を成功させたことで、金銭的にも時間的にも余裕はあるでしょうから、 次は、そのエネルギーを自分自身のために、使ってみよう、ということです。
自分が事業を立ち上げてもいいですし、社会貢献の活動をしてもいいと思いますし。

ただし、次は子どもを！と、対象をチェンジするなら、要注意です。
いけないことでも悪いわけでもないのですが、子どもを成功させることで、自分の価値を感じようとするなら、やはり他者依存になってしまいます。
子どもが成功しようがしまいが、結果はどっちでもいい、と思えるぐらいがいいかもしれません。

自分自身のために、がポイントです。

夫の成功がなぜか悔しい妻の場合は？

ここまでお話してきたのは、自分がトロフィーにふさわしくないと思ってしまう妻、のお話でしたが、もう１つのパターンがあります。

こんなケースです。

あの夫を成功させたのは私なのよ！
なのに、調子に乗ってて、腹が立つわー。
私をなんだと思ってるのよ。

と、なぜかイライラしているケースです。

確かにそのとおりで、妻は多大な貢献をしたのでしょう。

冷静に考えると、全部、妻の力か？というと？夫だって相当な努力もしています。

が、これを素直に受け入れ、認めようとすると、なぜか敗北感と屈辱感が出てきてしまう。

というケースです。

実のところ、妻は、口で言うほど、そんなに自分に自信があるわけではないと思うのです。
夫の成功で、自分の価値を感じたかった。
だから一生懸命応援した。

いざ成功したら、その目的は達成されたのですが、成功したらしたで、
夫と私と、どっちが成功に導いた功労者か？
という競争をしているんですね。

成功した夫でさえ、私の前では、膝をつき、かしづかないとイヤ！
＝夫は、私の下でなければイヤだ。そうでなければ私は自己価値キープできません

になっているのです。

ある意味、成功するまでは、この競争心(闘争心）は、バイタリティとして役に立っていたところもあるでしょう。
ところが、成功した後も、持ち続けると終わりなき戦争状態が続きます。

成功している夫は、逃亡したくなるでしょう。
平和な土地は他にあるのですから

このケースの抜け道は
妻が「競争を手放すこと」に尽きます。
妻も夫も、どっちもすばらしい、し、
２人のパワーと才能があってのいま、なのですから。

うーん、手放せない？
ならば、あなたのその競争心を作り出している
根源にアプローチが必要ですね。

その競争心を、夫との主導権争いに使うんじゃなくて、別のエネルギーに変換していくことをお勧めします。
前述しましたが、自分が新しい事業や趣味、活動を始めていいですし。
フランス語で「ノブレス・オブリージュ（noblesse oblige）」という言葉があります。

※参考～コトバンク「ノーブレスオブリージュ」

貴族たるものそれにふさわしいふるまいを、なのですが、それと同じで、成功した夫の妻は、それなりのふるまいをが美しいと思うのです。

成功をひけらかせ、とか、見栄を張れとかそういう意味じゃなくて、それなりの立場にあるからこそできることあるよね？という意味だと思います。

「糟糠の妻」がいるけど、他に気になる女性がいる夫は？

「糟糠の妻」がいながら、他に気になる女性がいる、あるいは浮気中、という男性はどうしたらいいのか？について書いてみます。

今の地位を築くまでに辛苦を共にした妻。

さぁ、どうしましょう。
裏切る罪悪感でいっぱいです。
男性はどうしたらいいでしょうか？

その妻に対し、もちろん感謝の気持ちはあることでしょう。

今、妻との関係をどうしようと思っていますか？
あなたの状態は次の３つのうち、どれでしょうか？

妻と離婚する気はないが、おもしろくない。苦しい

あなたの妻は、
「受け取らない妻」
もしくは
「競争心を捨てない妻」
あるいは違うタイプでしょうか？

あなたの妻が、いまどのタイプなのか？を知りましょう。
それによって、あなたが妻に対し、何をコミュニケーションするのかが異なってきます。

妻と離婚したいと思っている

なぜ離婚したいと思っているのでしょうか？
妻のどこに不満があるのでしょうか？
そして、それはもはや解消不可能なことなのでしょうか？
他に気になる女性・付き合っている女性がいるなら、
その方のどんなところに魅力を感じていますか？

妻との離婚を決めた

決めたのなら、離婚に進めばいいはずなのですが、もし躊躇しているのなら？
それはなぜでしょう？

本当に離婚を決めて、思い残すことはないですか？

いずれの場合にせよ、「今の妻」と「今のパートナーシップの状態」を見つめる必要があります。

そこに本当に改善の余地はないのか？
自分ができることはないのか？

やれるだけのことをやらないと、もし離婚を選んだとしても夫は、「糟糠の妻」を「捨ててしまった罪悪感」がつきまといます。

その罪悪感は、あなたの人生の「重石」になります。

罪悪感があると、いいことがあってもいつも足を引っ張る何か（例：トラブル）が起きやすくなります。
不要な罪悪感を持たないようにするのはとても大事です。