糟糠の妻を捨てて、浮気・不倫をする、成功者の男性。妻はどうしたらいいの？

「糟糠の妻」とは

「糟糠（そうこう）」とは、
酒かすと米ぬか。
粗末で貧しい食事のことを言うそうです。

「糟糠の妻」とは、その食事に象徴される、
貧しい時代から苦労をともにしてきた妻のことを言いますよね。

なぜこんなことが起きるのでしょうか？

夫が出世した。
起業で成功した。
会社を発展させた。
なのに、それまで尽くし、
支えてくれた妻を裏切る。捨てる。ということがあります。

売れない芸人、ミュージシャンが、売れたとたんに、不倫、妻と離婚って、聞いたことがありますよね？

離婚に至らないまでも、浮気・不倫というのもよく伺う話です。

糟糠の妻、に該当する人はどうしたら裏切られないのでしょうか？

男性は、勲章を欲しがる生き物

成功のシンボルとして、家、車、など、目に見えてわかりやすい形での勲章が欲しくなります。
それは自分へのご褒美。

ところが。

隣にいる妻を見たら？

相変わらず慎ましく、旧態依然とした姿でいるとしたら？

夫にとって、それは
自分が成功する前の、自分自身を見るのと同じです。

もうそんな姿は見たくないのです。

あの頃の、苦しかった時代を思い出したくないのです。

今、成功しているからこそ。
元の姿に戻りたくない。

なのに、妻は以前の姿だとしたら、
悲しいかな、貧乏神のようにも見えてしまいかねません。

だとすると、
成功した自分にふさわしいと思える女性を隣に置きたくなります。
トロフィーワイフ　と呼ばれるのがこれです。

成功した男性のシンボル＝トロフィーですね。

でも、苦しい時代を支えてくれた妻を捨てることは、罪悪感があります。
だから、もちろん妻の生活に迷惑をかけないよう、
お金はちゃんと家に入れます。

ただ、家にいても、おもしろくありません。
妻は、罪悪感を感じる対象になってしまっていますから。

彼が売れないからこそ感じられていた自己価値だったかも

「糟糠の妻」の目的・モチベーションが、夫を成功させること、だとしたら、成功した時点でもはや生きがい、やりがいではないのかもしれません。

夫が成功するまでに、感じていた感情があると思います。

「私じゃなきゃ、支えられない」
「私が彼を成功させるんだ」
「私しか彼を理解できない」

貧乏だったり、売れなかったり、トラブル続きの彼を理解できる
唯一無二の存在であることに、自己価値を感じていた部分ってあると思うのです。

他の誰でもない、私だけ、という希少性に。

でも彼が成功してしまった突端、彼の理解者は格段に増えます。
今までは出会えなかったような高名な人や、スペック高そうな人たちも周りにいるかもしれません。
そうなってしまうと、
彼の唯一の理解者だった自分の価値って、急に小さなものに思えたりします。
妻自身が、やはり自分のことを、かす・ぬかにランクダウンさせてしまうですね。

逆説的なのですが、彼が成功していなかったからこそ、自分の価値を感じられていたわけですよね。

となると、妻としては、成功していた彼の横にいるのは、かす・ぬかの私ではない、ので、おのずと隣にいる座を、他の誰か＝浮気・不倫相手に明け渡してしまうことになります。

自分自身のヴィジョンを見つける

彼を成功させるという目的は無事果たせたわけですが、
これはある意味、他人依存のモチベーションだったわけですね。
私が生きがいを感じるかどうかも、夫次第だったんですね。

それが悪いわけではなく、そこまで情熱を注げる対象があることは素晴らしいと思うんです。
実際に、夫は成功しました！

それってすごいことです。

夫を成功させたことで、金銭的にも時間的にも余裕はあるでしょうから、
次は、そのエネルギーを自分自身のために、使ってみよう、ということです。
自分が事業を立ち上げてもいいですし、社会貢献の活動をしてもいいと思いますし。

ただし、次は子どもを！と、対象をチェンジするなら、要注意です。
いけないことでも悪いわけでもないのですが、子どもを成功させることで、自分の価値を感じようとするなら、やはり他者依存になってしまいます。
子どもが成功しようがしまいが、結果はどっちでもいい、と思えるぐらいがいいかもしれません。

自分自身のために、がポイントです。

自分がトロフィーワイフ

糟糠の妻は、

夫を成功させた自分、そんなバイタリティーと才能のある自分の自己価値をとことん高め、受け取っていきましょう。
そして、自分自身が輝いて生きることで、
自分が彼にとってのトロフィーワイフです。

他の誰かをトロフィーにさせない。
もし、誰かに彼の気持ちが向いてしまっていても、
今からでも遅くない。
自分のために、時間もお金も使っていく。

自分自身をトロフィーにするし、自分自身にトロフィーを与えてあげる。
そんなことをしているうちに、
糟糠の時代を共に過ごしただんなさんが浮気相手・不倫相手から戻ってくるかもしれません。
もし戻ってこなかったとしても、妻が十分に輝いていれば、次の人生のスタートも切りやすくなります～。

夫の事業がうまく行き始めたら、夫婦関係がおかしくなった、夫が浮気・不倫をした。夜の店でお金を使うようになった・・・
そんな場合、妻は、「自己価値と受け取り」がこの問題のキーワードです。
ぜひ個人セッションを受けてみてください。

「糟糠の妻」にありがちなのは
「受け取らない」というお話でした。

もうひとつ、別のタイプがあります。
(「妻」と書いていますが、独身者同士のカップルでも同じです）

夫の成功がなぜか悔しい場合は

こんなケースです。

あの夫を成功させたのは私なのよ！
なのに、調子に乗ってて、腹が立つわー。
私をなんだと思ってるのよ。

と、なぜかイライラしているケースです。

確かにそのとおりで、妻は多大な貢献をしたのでしょう。

冷静に考えると、
全部、妻の力か？というと？
夫だって相当な努力もしています。

が、これを素直に受け入れ、認めようとすると、
なぜか敗北感と屈辱感が出てきてしまう。

というケースです。

実のところ、妻は、口で言うほど、
そんなに自分に自信があるわけではないと思うのです。
夫の成功で、自分の価値を感じたかった。
だから一生懸命応援した。

いざ成功したら、その目的は達成されたのですが、
成功したらしたで、
夫と私と、どっちが成功に導いた功労者か？
という競争をしているんですね。

成功した夫でさえ、私の前では、膝をつき、かしづかないとイヤ！
＝夫は、私の下でなければイヤだ。そうでなければ私は自己価値キープできません

になっているのです。

ある意味、成功するまでは、この競争心(闘争心）は、
バイタリティとして役に立っていたところもあるでしょう。
ところが、成功した後も、持ち続けると
終わりなき戦争状態が続きます。

成功している夫は、逃亡したくなるでしょう。
平和な土地は他にあるのですから。

競争を手放すこと

この抜け道は
妻が「競争を手放すこと」に尽きます。
妻も夫も、どっちもすばらしい、し、
２人のパワーと才能があってのいま、なのですから。

うーん、手放せない？
ならば、あなたのその競争心を作り出している
根源にアプローチが必要ですね。

★では、「糟糠の妻」がいながら、他の女性が気になる・妻を捨てたい気分の夫はどうしたらいいか？

さぁ、どうしましょう。
裏切る罪悪感でいっぱいです。
男性はどうしたらいいでしょうか？

「糟糠の妻」がいながら、他に気になる女性がいる、あるいは浮気中、という男性はどうしたらいいのか？について書いてみます。今の地位を築くまでに
辛苦を共にした妻。

その妻に対し
もちろん感謝の気持ちはあることでしょう。

今、妻との関係をどうしようと思っていますか？
あなたの状態は次の３つのうち、どれでしょうか？

★妻と離婚する気はないが、おもしろくない。苦しいというタイプ

あなたの妻は、
「受け取らない妻」
もしくは
「競争心を捨てない妻」
あるいは違うタイプでしょうか？

あなたの妻が、いまどのタイプなのか？を知りましょう。
それによって、あなたが妻に対し、何をコミュニケーションするのかが異なってきます。

★妻と離婚したいと思っている。

なぜ離婚したいと思っているのでしょうか？
妻のどこに不満があるのでしょうか？
そして、それはもはや解消不可能なことなのでしょうか？
他に気になる女性・付き合っている女性がいるなら、
その方のどんなところに魅力を感じていますか？

★妻との離婚を決めた

決めたのなら、離婚に進めばいいはずなのですが
もし躊躇しているのなら？
それはなぜでしょう？

本当に離婚を決めて、思い残すことはないですか？

いずれの場合にせよ、
糟糠の妻ではあっても、
「今の妻」と
「今のパートナーシップの状態」を見つめる必要があります。

そこに本当に改善の余地はないのか？
自分ができることはないのか？

やれるだけのことをやらないと、
もし離婚を選んだとしても
「捨ててしまった罪悪感」がつきまといます。