浮気・不倫中

割り切っているはずのW不倫がうまくいかなくなる理由

W不倫の関係がモメる原因

お付き合いするときから、
それぞれの配偶者と離婚する気はない、互いの家庭を壊す気はないし、ばれないようにしたい。
というW不倫があります。

で、これ、本当にずっと割り切っていられる状態なら、問題になりません。

特に、最初の頃は割り切れている場合も多いです。

「ロマンス」の真っ最中だから、
ラブラブすぎて、他の感情を感じる暇も隙もないから、だと思います。

ところがそのロマンスがだんだん落ち着いてくると、いろんな思いが浮上してきます。

そもそも、W不倫という関係は、
互いに配偶者がいるというリスクを抱えてでも、つながりたい何かがある、という、
思いっきり「感情」の上に成り立った関係。
だから、ロマンスの間に、感じなくて済んだ感情が、いずれは表面化するのだと思います。

例えば。

●このまま付き合っていても、未来がないよなぁ。
●相手のことが真剣に好きなのに、報われない。
●やっぱり双方の配偶者や子供に罪悪感。
●隠して付き合うことへの疲れ。
●友達にも話しづらい関係なので、2人の関係について相談する場がないストレス。

この段階になると、2人の間で、もめることが増えてきます。

時には、どちらかの配偶者にバレちゃって大騒動ということもありえます。

法的には「不法行為」と言われ、倫理的には「みちにあらず」と言われようが、
なお2人の間でこそ感じたいものがあるからやめられない関係。

だからこそ、とことん「感情」にフォーカスしていく先に抜け道がある、と私は思っています。

不倫相手ともうまくいかなくなるケース

既婚者の女性が、既婚者の男性とW不倫している場合に
よくいただくご相談です。

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もともと、夫とはいろいろあって、
うまくいっていなかった。

(あるいは、うまくいっていないというわけではないし、家族としてはいいけど、パートナーとしては・・・みたいな状態)

そして既婚者の彼と付き合い始めた。

でもその彼ともうまくいかなくなってきた。

どうしたらいいんだろう?

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なぜうまくいかなくなるのか?
直接的な原因はケースバイケースです。

ざっくり言うとですが、

ひとつは

前述したような

「隠れて付き合う疲労感」
「隠さなければならない罪悪感」

この感情に持ちこたえられなくなるから。

この疲労感と罪悪感から、
互いに相手を責めることが起きるようになります。
なぜなら、
私がこれだけ疲れて罪の意識にさいなまされる原因である
当の相手が目の前にいるから、です。

もう一つは。

そもそも、不倫相手の彼とうまくいかない理由は、
夫ともうまくいかない理由と同じだから。

例えば。
男性から尽くしてもらっても与えてもらっても
「受け取れない」タイプの女性。
(と言われても、受け取れないタイプの人は、このフレーズ自体、まったくピンとこないのですが)

男性は、愛情をはねのけられてしまう気がして、
自分の存在価値を否定されたように感じてしまいます。

「愛情を受け取れない」タイプの方は、
相手を変えても同じことが繰り返される、というわけです。

もう一つは。

欲しいもの・得たいものが2つあるとして、
夫、彼の2人でバランスを取ろうとしていたけど、
そもそも本当は1人から欲しいから。

例えば、夫からは、安心感。(でもワクワク感はない)
彼からは、トキメキやワクワク感。(でも安心感はない)

だとして、両方からもらって2個一。

でもだんだん、この2つが「がっちゃんこ」してくれたら
どれだけ幸せかと思いますよね。

なんで、それぞれ別々なんだろう。

本来は、1人から欲しい・・・のです。

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