浮気グセが止められないけど、どうしたらいいの？

「不足原因」はすべてのケースにあてはまるのか？

浮気・不倫の原因として、

自分のパートナーに求めても満たされないものがある
↓
他に持っている人のところへいく＝浮気

というのがあるのですが、
これはすべてのケースで本当なのですか？
という質問をいただくことがあります。

これについては
他のカウンセラーとも以前、ディスカッションした結果、

「不足感がなくても浮気する人はする」

というのが見解です。

どんなお相手と付き合おうが、
浮気を繰り返す、というパターンを持っている人がいるからです。
これは不足原因では、説明がつかないんですよね。

「不足原因」以外のタイプ

いろんなタイプがいらっしゃるのですが、例えば。
（浮気をしているのが、男性として以下記載します）

浮気＝ただのセックスです　という身体的快楽オンリー

女性の場合、浮気と言うと、気持ちまで相手にもっていかれている状態を想像しがちですが、
ただのセックス、だけという男性も。
その場で女性のエネルギーに反応して、一時的な感情をのせたとしても、それはセックスへの導火線。

人に決めて付き合うのが苦手タイプ

１人の人を深く付き合うことになにか窮屈さを感じたり、不自由さを感じるタイプ
誰とつきあっても相手と深く親しくなると、遠ざかりたくなる。
親密感に関して課題のあるタイプ。

今のパートナーを選んだのがそもそも間違いだったタイプ

例えば、好きでもないが、親のいいなりで結婚した、とか。
本当は好きな人が別にいたけど、フラれたので誰でもよくて、とか。
今のパートナーに不足も何も、そもそも、ホレていませんでした、というケースですね。

ロマンス追い求めタイプ

女性との間でときめきとか、ものにするまでの駆け引きがワクワク楽しくて、繰り返してしまう。
エネルギーをそこで回していきたいタイプ。
後述の、「英雄、色を好む系」にもこの要素はあると思います。

英雄、色を好む系

お抱えする女性の数が、自分の勲章であり、どの女性も大事にする器のあるタイプ。
昔の政治家さんや経営者にいたタイプですね。

ホントに浮気に罪悪感がないタイプ

神がかっているのかもしれませんが、浮気がいいとか悪いとかのジャッジを超えた世界に鎮座しているタイプ

ざっと言うとこんなところでしょうか。

浮気グセの原因

「自分の浮気グセが治らないんです」というご相談、時々あります。

浮気癖が悩みになっていない方もいらっしゃるので、悩みになっている方の場合です。

なぜ悩むかというと、本当は浮気をしない私になりたいのです。

ところが浮気をやめられないから、困っているんです。

（※ここでは、浮気がいい・悪いという価値判断をはさまず考えていきましょうね）

それぐらい、浮気を必要とする理由があるんですが、いろいろ考えられます。

人の人とずーっと向き合うことに自信がもてない

向き合うってことは、相手との間でいろんな感情のシェアもしないといけないし
問題が起きたら対処もしないといけない。
対処するのがめんどくさかったり、自信がなかったり。

され続けることが怖い

「こんな私なんて人から愛されるわけがない」という思いがあったり、
そもそも人を信頼できない・・・ので、愛されることに不信があったり。

ずっといるとパートナーが家族みたいになって異性として感じられない

家族のように大事に思うことはいいのですが、お父さんとかお母さんといる感覚に近くなると、
恋をする相手ではなくなっちゃいますよね。

浮気をすることで、感情が生き生きと動くことを感じられる。

タブーをおかすので、ハラハラ・ドキドキ感を感じますし、
浮気を繰り返せば、「またいけないことをやってしまった」という罪悪感も感じます。
いろんな感情を感じられるので、「生きている」実感が湧くんですね。

悪いことしている自分、を感じたい

普段、いい人をしている人ほど、「悪い自分」を感じるために、
「悪いこと」をします。（無意識に、です）
いい人の自分に疲れちゃうから、「自分だって、ほら悪いことしてるし、できる！」
って、息抜きができます。

これ、ぜーんぶ、感情の問題なんですが、違う方法でこれを扱っていくと、浮気と言う方法に頼らなくてもよくなります。

浮気なしではいられない理由、それをまず見つけることからスタートなんですね。