問題を作り出している原因・制限をはずし、心から望む人生にしませんか?

お客様からのご質問「信頼できない彼からも、受け取るべきですか?」(アメブロ掲載記事へのご質問)

所属していた、カウンセリングサービス時代に執筆したアメブロ記事です。
それを読んでお客様からいただいたご質問です。
ブログ上での公開を承諾してくだったので、ご紹介させていただきます。

元記事はこちらはです。
『受け取る』は『受け取らない』をやめることがスタート。

いただいたご質問です。(個人が特定できない内容ですので、メールをそのままご掲載させていただきました)

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私も今、とてもしんどい状態が続いていて、無料電話カウンセリングや、こちらのブログ、WSを利用して、
何とかこの状態を抜け出したいと思っているので、毎回とても楽しみにしています。
そこで質問なのです。
この「受け取る」ですが、疑わない、とありますが、本当に後ろめたいこと、特に慢性的に「確実」にそういうことがあって、パートナーが、優しくしてくれたり、君しかいない、の様な熱烈な愛の言葉をくれたりしても、
素直に受け取るものなのでしょうか?
私のパートナーは、全てが嘘の上に成り立っている様な人で、それを知ってしまって以来、信頼することができなくなってしまいました。
でも、そうなったのは今に始まった事ではなく、幼少期の家庭環境が影響していると思い、彼のせいだけではない、と思うので、彼を尊重し、受け取りたいと強く思っているのですが、なかなかうまくできません。
本当の愛は、彼がどこで、誰と何をしていようと、彼が幸せなら、それが自分の幸せになる、とカウンセラーさんは言いますが、とても難しいですよね。
でも、いずれその域まで達したいと、私は思っています。
今は、できたりできなかったりです。
嫉妬や悲しみ、辛さで心が張り裂けそうでも、その彼の言葉は、受け取るものでしょうか?
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「後ろめたいこと、特に慢性的に『確実』にそういうこと」と書いてくださっていることですが、
私の独断で勝手ながら、そういうこと=「浮気」、と仮定させていただきます。

浮気した彼からいくら愛の言葉をささやかれても、
とても受け取れない。

これ、受け取れないのって自然なことだと思いませんか

簡単には、できませんよ・・・ね

だから、受け取れない自分を責めることを、まずストップしてみませんか?
浮気されて十分傷ついた自分に、更に新しく、罪悪感というムチを与えなくてもいいと思うんです。

「受け取りたいけど、受け取れません」ということですが
実は、できません、というのは、したくない、と同じなのです~。
(つまり、受け取りたくない)

私がアメブロ記事で触れたのは、自己価値の低さを理由に、受け取らないという姿勢を変えていきましょう
という趣旨でした。

確かに浮気されて自尊心は粉々になったと思います。
でも、かといって、「彼に浮気された私」ってそんなにダメな人間でしょうか?
そうではないですよね?
受け取れない本当の理由は、浮気をした彼を信頼できないから、ですよね。

本当のテーマは、受け取るべきかどうか、ということよりも、
信頼するかどうか、ということにあると思います。
彼が(浮気をやめて)信頼できる人になったら、受け取れちゃうでしょうから・・・
(続く)